Après 20 années, trois copains se retrouvent.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils s’embrassent longuement lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge doit être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit tu rentres. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

je savais que ce coin serais parfait pour toi

et oui mon tidus merci

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi...

Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !

>
> Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.
> Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
> Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
> - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Énigme du Père Fourras

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !

Qui suis-je ?
La solution plus bas...


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Bon... un indice :
Si on ne veut pas être trempé …
Il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...


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Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger.
Toujours plus bas pour la solution...

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JE SUIS UN PARAPLUIE !

PAS SE MOQUER DES RETRAITÉS !!



Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent

d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées

sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel :

"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans

la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse

met son nez dans la vitrine et demande:

"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul ».

Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il

ne vous en reste que deux !"



Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

La blague qui tue !


Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à! la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle..

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?


Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '

Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il paraît qu'il s'est bien régalé.

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.


Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales !!


Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.


Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.


Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

Vite fait, bien fait...!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

(à l'attention des françaises et français: il faut avoir le courage de lire jusqu'au bout, de l'imprimer et d'utiliser les termes pour venir en Belgique)

COMPRENDRE LE BELGE

A FOND: "Pas de pubs sec" plutôt avec une chope* et entre étudiants.

A POUF : Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.


A S'NAISE : En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.


ABI : vite ! Cri typique de la femme d'un certain âge ressentant le besoin urgent d'aller faire pipi et se précipitant soudain en poussant les gens bloquant son chemin tout en criant « abi abi abi » d'un air paniqué.

AINSI SééééS : De cette manière, voyez-vous.

ALLEZ ! : Mot multifonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant?". Var : Alleï en bruxelleer.

AMERICAIN : hachis de bœuf cru mélangé avec épices, œuf, et/ou sauce américaine, câpres, etc, mangé seul avec des frites, ou en sandwich, honteusement appelé « steak tartare » dans des pays litigieux. Particulèrement apprécié de gros Bourguignons nommés Jean-Marc, ainsi que par les habitants de la République Autonome Belge de Courbevoie.

ANDALOUSE : sauce orangée, un peu piquante, parmi les +-30 sauces disponibles dans toute friterie qui se respecte. Très bien aussi sur les Belcanto, Poulycroc ou Viandelle.

AVOIR BON : deux sens. Avoir bon = ressentir du plaisir : ex : « oh chérie, j'ai bon à ma quette ». Avoir bon = avoir donné la bonne réponse ; ex : « prof ? prof ? à la question 12, j'ai bon ??? » - contraire de « mertt' j'ai mauvais ».

AVOIR FACILE : ne pas rencontrer de difficultés. Aussi « mais t'as facile, toi… » , qui signifie « il est aisé pour toi de dire cela, tu n'es pas celui qui doit ramasser les morceaux après » ou « mêle-tout, ti ».

BARAKI : « forain » au sens propre, et au sens figuré, personne n'ayant pas de maison, vivant dans une « baraque » ou une roulotte, et par extension, personne n'ayant pas d'ordre, ou dont la vie n'a pas de stabilité. Utilisation régulière de ce mot pour invectiver d'autres conducteurs qui font les saisis sur la route, ex : « bouge ta caisse, va, baraki !! ». La version ultime du baraki est « Baraki de kermesse », là c'est la totale. Voir ci-dessous un paragraphe complet sur ce concept fondamental du Baraki.

BAUYARD : connard, imbécile, surtout quelqu'un qui vient de faire quelquechose de bête qui vous dérange. Ex : « hé bauyard, t'as marché su'mpi ! » si un importun vous a heurté le métacarpe, ou « tire tu del'voye bauyard » si un paltoquet encombre votre pas.

BERLU : sorte de saisi (voir « saisi »)

BEZIN : lent, ou aussi bête, un peu retardé. Aussi se dit d'une personne avançant, ou conduisant très lentement, et qui énerve tout le monde. Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue. Très proche de « Tottin ». Féminin : Bèzenne.

BIESSE : Bête, synonyme de « Malin ! ». Var : Biesse di Gaz.

BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.

BROTCHER : verbe wallon intraduisible en français. Si vous prenez un gros morceau de beurre mou dans la main, et que vous fermez le poing, le beurre passe entre les doigts : ça brotche. Idem entre les doigts de pieds si vous écrasez une grosse flatte de vache à pieds nus.

CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CASCADES DE COO : Chutes du Niagara belges, situées près de Spa.

CASSONADE : Sucre brun. Il y a la cassonade brune, la cassonade blonde et la cassonade « p'tit gamin », de marque Graefe, parce qu'il y a un dessin de gosse dessus. Peut se manger avec des cornettes.

CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence, froid ou chaud. Var : Chasseur, cervelas fumé, ou idiot-bête qui tue des animaux.

CHAUDFONTAINE : Evian belge.

CHOPE : verre de bière, aussi appelé PINTE, ou Crasse Pinte, ou Pintje à Bruxelles et au Nord.

CLIGNOTEUR : lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant". Qu'ils sont biesses.

CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

CORNETTES : petites nouilles tordues. On les mange avec de la cassonade et un plotch de beurre.

CRAILLE : sillon, creux longitudinal > raie (du Pas de pubs) ou vulve. Communément appelée « fente ». Exemple « elle me disait qué belle quette, que j'aime bien ta quette, mais vous rendez compte, alors je lui disait qu't'as une belle craille aussi ».

CRAPULEUX : salopard, enflure, méchant individu. Exemple : « ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! » - Madame Chapeau

CROLLE : boucle. Cheveux dont on peut se moquer, surtout si en plus ils sont roux. Ex : « hé va z'è, Roucha Crolé ! »

CUCUCHE : sale, saligot, terme familier pour qualifier un enfant qui vient de renverser sa pape patta'vautou sur son t-shirt pokemon.

DA : se met après « oui » pour faire « oui da », sorte d'appui sur le oui, marquant l'évidence de la réponse. A ne pas confondre avec « oui, va », qui est un oui venu satisfaire une demande ; ex : « Maman je peux avoir la dernier morceau de tarte qui est dans le plat ? - Oui, va ! (vu que tu as la leucémie autant que tu en profites) ».

DJONDU : Sot, snul, barge, limite handicapé mental qui le fait exprès. A inspiré les célèbres livres « Tif et Djondu ».

DJOTTE : sorte de purée à base de bettes (sorte de laitue amère), ou aussi mélange au fromage recouvrant la célèbre « Tarte Al'Djotte » de Nivelles. Se mange en buvant de grandes quantités de bière.

DOUF: « chaud » comme : "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo", ce qui conduira à la cuite (douffe).

DOUFFE : cuite. "Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel" ; Aussi : une GUINZE. Exemple « pfioouuu ti je m'suis tapé une guinze d'un mètre ! » (ex : Rubis de Binche).

ESSUIE (DE/A) VAISSELLE : linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés, et que les français appellent « torchon » (ridicule). L'utiliser aussi comme essuie-mains, c'est dégueulasse que disent certains, moi je le fais. Mis sur la tête, ça fait arabe riche.

FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

FRICADELLE : ou Fricandelle : sorte de poulycroc mais à la viande.

FRIGOLITE ou FRIGOLYTE : truc blanc qui entoure les objets électro-ménagers, alias Polystyrène Expansé. Dans les années 70, plaques avec dessins dessus qui se découpaient avec le « U-Magic », sorte de diapason sur pile avec fil métallique qui chauffait. Ancêtre de la « raquette-à-flinguer-les-insectes » nouveaux gadget made-in-china.

FRISKO : C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. Reprend tous les chocolats glacés, magnum, frutti etc… sur bâton. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).

FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Oh lala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé.

FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie (l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, qu'il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

GALAFF : ou Galaffe : gourmand, qui adore se baffrer de trop de bonnes choses, ou qui mange trop vite et/ou salement. Ex : laisse ce Raider, galaff, tu as déjà mangé cinq galettes !

GENRE : du style. Ex « moi le dimanche, j'aime encore bien aller faire une balade aux Lacs de l'Eau d'Heure. Genre. »

GILLE : personnage folklorique au costume brun orné de lions oranges rouges et or, avec des dentelles et des frelots, parfois un marque, un chapeau de plumes d'autruche, des sabots de bois, et ayant dans un panier d'osier des oranges qu'il lance assez violemment sur les gens. Oui ça paraît incroyable mais c'est la pure vérité. Sortent en cortège après avoir mangé des huîtres, bu du champagne, puis de la bière, suivis d'une fanfare typique, parfois de femmes, pierrots ou paysans, et terminent en rondeau le soir avec un feu d'artifice. Les essaims de gilles se trouvent principalement autour de Binche et dans la région du Centre/Borinage.
GODICHE : ridicule, ayant l'air bête portant ce chapeau, portant un élément de vêtements qui ne lui va pas. Exemple : « mais Marianne que tu as l'air godiche avec ce chapeau de gilles ! ».

IMBECILE-COUILLON : biesse, connard, malin, saisi. Aussi parfois appelé « Idiot Bête » par les bitchy-belges originaires de Courbevoie.

JOUETTE : facétieux. Quelqu'un de jouette aime faire des blagues, piéger ses amis, juste pour rire, et pas de manière méchante.

JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un Pas de pubs de poule et un air de faux-Pas de pubs

KWISTAX : ou Cuistax : sorte de karting mû à la force des jambes par un pédalier. Il y a des kwistax à 1, 2, 4 et 6 places. Ca a l'air facile comme ça, mais c'est super dur. En général on doit manger une gauffre au sucre et/ou une crèpe et/ou une glace tous les quarts d'heure pour tenir de coup. Le top est de faire La Panne > Méli en kwistax, mais c'est de plus en plus difficile depuis que ce salaud de Plops et son armée de nazis bonnetés occupent le pays magique des abeilles.

LAVETTE : morceau de tissu élasto-éponge, toujours mouillé, servant à essuyer les tables, ou faisant office de petite serpillère (ou chez nous « petit torchon »). Ex : « Valérie est aux toilettes, va vite chercher une lavette ».

LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement! , le français admet " logopédie" mais snobe les "logopèdes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

MADAME CHAPEAU : personnage très connu de la pièce bruxelloise « Bossemans et Coppenole », était joué par un homme (le plus célèbre fut le regretté comédien Jean Hayet). Madame Chapeau s'appelle en fait Amélie Vanbeneden (ce qui en français signifie Amélie D'en-dessous). Une réplique célèbre de Madame Chapeau : « ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! ». La Ville de Bruxelles a eu la bonne idée d'ériger une statue de Madame Chapeau, rue du Midi, pas loin de Chez Maman.

MALIN : idiot, imbécile, crétin. Exemple : « Mais non ça ne se mange pas, malin !! » pour dire à votre enfant Romuald de ne pas avaler ces baies de belladone.

MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-Pas de pubs, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard!

MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades". Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

MELI : Parc d'attraction qui est situé à Adinkerke, près de La Panne (côte belge). Le Méli avait été créé autour des ruches à miel locales, sur le thème des abeilles et des animaux. Mini-zoo, parc des contes de fées, avec des géants, des sorcières (dont une qui faisait « héééla héééla qui frappe à ma porte ? », aussi un gros monsieur qui avalait tout en disant « donnez moi du pâââpier », et un ours empaillé, et le super top, les fontaines lumineuses et le bâteau (ou train je ne sais pas, on était trop jeunes, et bourrés de miel hallucinogène) à travers le monde fantastique des abeilles en frigolyte éclairées à la black-light. Le Méli, tout comme le Tibet, est malheureusement occupé depuis les années 90 par un nain barbu nommé Plops, qui avec un groupe de nazis aux noms biscornus comme Dragmaar, Kabouter, Prunaucu et Boufdubrin. Depuis l'attaque du Méli, le tentaculaire Plop a aussi racheté les Cascades de Coo. Une honte.

MITRAILLETTE : tronçon de baquette de pain rempli de frites, viandes frites et sauce. Exemple : « Raoul, met deux mitraillettes merguez sauce riche ! »

MOUFLETTE : ou Mouffette, ou Mické, ou « Le » : crotte de nez. Parfois qui pend.

NARREUX : qui est facilement dégoûté, si on touche son assiette il ne mange plus, on ne peut pas boire dans son verre ou s'il voit une snottebelle. Exemple : Eric, s'il me voit manger mes snottes, il doit aller roicler.

NON PEUT-ETRE : = oui sûrement (surtout bruxellois). Et pour dire non, il faut dire « oui, peut-être… ». Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE ou OUYOUYE : Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouyouye, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! "

PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouche bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE: voir "Pape". Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse. A ne pas confondre avec « Palnade », qui n'est qu'une mauvaise orthographe pour « scrabble ».

PAPE: ou Pappe. Prononcez "Pap". Bouillie. Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que « bouillie ». La pape s'écoule des commissures en brotchant, puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour (on dit aussi « patta'vautou »).

PAR APRES : "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non". Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

PATTA'VAUTOU : partout, dans tous les sens. Exemple : elle a fait du break dance sur sa tchesse et en tournant elle a pissé patta'vautou. Qué cucuche ta cousine !

PLACE (avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance.

PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

POULYCROC : sorte de viandelle, mais au poulet reconstitué. Idéal à tremper dans l'Andalouse.

POUR MOI + VERBE : locution infinitive, forme inconnue à la langue française hors Wallonie, remplaçant « de quoi + verbe » ou « ce qu'il me faut pour + verbe ». Ex : « Tcho, j'y vais, et j'ai pris des tartines pour moi manger » = « Chéri, je pars, et sache que j'ai emporté mon casse croûte ! »

POURCHA : cochon, porc, sale individu. Exemple : « mais va lâcher ailleurs, ti pourcha ! ». Pourchatter : agir de manière sale, s'en foutre partout, ou manger une mitraillette sans serviette si on a la lèvre paralysée par une anesthésie de chez le dentiste.

QUETTER: Baiser, niquer. Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas. La quette = la censure. Quéquette : petite censure. Quetteur : homme à femme. Quettage = ben oui.

QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".

RAMASSETTE : petite pelle en métal ou plastique, assorti d'une brosse, pour ramasser débris, miettes, verre cassé etc. Souvent rangée sous les éviers, avec le Dreft, le Per, les lavettes et les torchons.

RAWETTE: petite quantité «en plus », rab, rajout. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on « donne son renon ». Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

ROICLER : ou : Rendre, Remettre : vomir. Exemple : « chérie, remet ta culotte sinon je vais roicler ».

RUGILE : difficile, sauvage : se dit d'un enfant qui court, saute, au point de casser des choses ou de risquer de le faire. Se dit aussi d'une vieille qui veut toujours monter sur une échelle pour faire la poussière sur les abat-jours de son lustre, alors qu'on lui a dit de faire attention à ne pas se casser le col du fémur encore une fois.

RUSES (avoir des) : avoir des difficultés, rencontrer des obstacles. « Ne me donne pas des ruses » : ne sois pas difficile, laisse toi faire.

S'ABAISSER: Se pencher. Exemple : "oh mon chéri, fais attention, quand tu t'abaisses, on voit ton début."

SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SAISI: étonné et/ou crétin. "N'insistez pas docteur, c'est un saisi"

SAISON : Régal.

SALIGOT : sale, sans gêne, ou qui mange salement, qui a renversé un verre, fait des tâches ou laissé traîner de la nourriture. Aussi « cucuche » ou « pourcha ». Parfois sexuel : oh, Jean-Luc, c'est bon ta langue, mmm, petit saligot, va.

SAVOIR : pouvoir, dans le sens « avoir appris comment… » ; ex : je sais conduire. Ou aussi « tu sais me passer la cafetière, dis » = « pourriez-vous de votre main me tendre ce pot de café au bec si phallique ? »

SAVONNEE: mélange d'eau et de savon pour nettoyer le sol, ou action de laver au savon. Un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil si le chat a pichi'd'sus, mais il faut "frotter" énergiquement. Savon Noir : sorte de pâte de savon couleur or/brun qui se mélange à l'eau pour faire une savonnée sur des carrelââââches.

SINSSI : ou Sinsi, sorte de Snul, de baraki, de biesse, ou de neuneu. Sot, fou, idiot. Ex : « Hé Sinssi bouge ta Lada ! »

SIROP DE LIEGE : mélasse de poire, pommes et dattes, qu'on aime beaucoup. Il y en a des faux, orange aux abricots et violets, on n'en veut pas. Le vrai pot de sirop de Liège est vert !

SNOTTEBELLE : ou SNOTTE : crotte de nez / morve (semi séchée, qu'on peut lancer en boulettes)

SNUL : individu un peu handicapé au niveau int int intellectuel. Petit peu lent, renfermé sur lui-mêêême. Aussi, « Les Snuls » groupe de talentueux humoristes ayant fait une belle émission drôle à la fin des années 80, sur Canal Plusse. Certains ex-snuls ont été à la base de « Jaadtoly » et « Pic Pic André » (Panique au Village), dont le principe est semble-t-il né d'une animation-collage de Ringo, Sheila et Claude François dans « Plus ou moins net » dont e.a. la phrase culte de Ringo « oùùù est Sheiiiyyla ? ». Les Snuls ont eu un fan club aquatique qui se réunissait à la piscine Hélios de Charleroi le dimanche matin. Ont aidé au début de la carrière de Bouli Lanners, et aussi des chicons.

SULDOU : une personne « une miette sul'dou » est une personne retardée, crétine, ou très biesse.

TCHINISS : ou « Chiniss » : censuré total, désordre, situation compliquée requérant qu'on lance ses bras en l'air en râlant « qué tchiniss » !!

TCHOLLE : censure, pine, quette, braquemard, membre viril, phallus, plastic bertrand, vit, queue, censuré masculin.

TCHOULER : pleurer, sanglotter, de manière forte et sonore. Ex : « je tchoulais comme un veau, assis sur le bidet » (Jaadtoly).

TOILETTE (LA) : Aller à LA TOILETTE, ou aller « à la cour » ou « aller tchiiirr ». contrairement à « les toilettes » en France, puisque là il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

TOTTIN : maniaque, qui fait les choses trois fois au lieu d'une, ou lentement, et qui énerve tout le monde. Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue. Très proche de « Bezin ». Féminin : Tottenne.

TORCHON : ce que les français appellent « serpillière ». Alors que chez eux, « torchon » veut dire « essuie vaisselle »… Pfff… Ex : « Valérie est aux toilettes, va vite chercher l'torchon».

VITOULETS : boulettes de viande – peuvent être consommées chaudes, genre avec sauce tomate et frites, ou froides.

WACHOTER : Secouer avec une certaine délicatesse. D'où : aérer du vin en faisant tourner le verre.

WARGNACE ou WARGNASSE : sorte de baraki


Typicités bruxelloises (Brusseleer) :


BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).

DIKKE-NEK : Vantard, un gros cou, quoi !

KAKE: qui kake défèque et produit de la kake

KET : Mec. Ex : « hé, salut Ket » . A ne pas confondre avec « quette ».

KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".

KROLLE (Kop) Boucle - On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin ! (à ne pas confondre : Kroll (Pierre), sorte de Plantu belge).

KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "léche". Okay ?

MAMAN : Serge

PLEKKE: "ça plekke" ça colle comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

SCHEET ZAT : plein, saoûl, totalement gris, bourré. Exemple : « j'ai trop bu, je suis scheet zat ce soir, j'ai trop bu je suis complètement noir ».

SCHERP : faite, cime, tranchant. Par extension, limite, discutable. Ex : "un peu scherp" : un peu juste, un peu "limite".

STING(ça) : Qui Pue. Ou : ça sting ! = « regarde, là, le chanteur de Police »

STOEMMELING (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmeling(s), filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STROTJE : ruelle, petite rue, par extension, quartier. Exemple : « ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! » - Madame Chapeau
VOGEL PICK : hasard : faire quelque chose « au vogel pick » = littéralement « lancer une fléchette les yeux fermés », d'où faire les choses au hasard, de manière empirique, sans base de travail.
VOLLE GAZ: signifie vite, rapidement, à toute vitesse ; aussi VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol !"


Ce dictionnaire a été compilé à base de diverses sources extérieures, et aussi adapté en fonction de plusieurs suggestions du Professeur Beucher, titulaire d'une chaire de linguiste en spécialité belgo-wallonne à la faculté de langues de la République Autonome Belge de Courbevoie.

j'espère que vous avez eu une lecture intéressante et que maintenant vous comprendrez mieux la "subtilité" de notre langue.

ca sti on vré chiniss hein...

"Comment ça marche la tit flèche dans l'ordi..."


Vous êtes tous des champions de l'ordinateur mais vous allez apprendre quelque chose aujourd'hui.

Un mystère est enfin résolu :

Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?

Qui ne s'est jamais posé cette question ?

Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c'est possible !

Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous, et grâce à la super loupe , tout va enfin s'éclairer ...



Attendre le téléchargement, un cercle blanc se dessine au milieu de l'écran.

Déplacez le curseur de votre souris dans ce cercle, de temps en temps, gardez-le immobile ...

de temps en temps cliquez….. et regardez
http://www.softdisque.com/UrlsAnonyme/?http://2006.1-click.jp/

OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE !


Comment suis-je né ?








Un beau matin, un enfant demande à son père :

Papa, comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...

Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes :

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.





Papa a envoyé un e-mail à Maman,
afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.





Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,
en ayant beaucoup de choses en commun.





Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.





Ils se sont dissimulés dans les toilettes,
et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.





Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,





Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].





Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
et il était impossible d'effacer les données.





C'est ainsi que, neuf mois plus tard,
le petit virus est apparu...

UN REMÈDE CONTRE LES VIOLENCES CONJUGALES !!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin: Que vous est-il arrivé ?

La femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme: Docteur, c'est brillant comme idée!. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences..

Le médecin: Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied...

Mais que fait depuis deux ans George W Bush?

Réponse.

Il écrit ses mémoires et on peut dire que cela devrait faire des remouds et bien rire surtout.

Dans son livre il raconte une anecdote coquines qui en dit long dit-on sur son alcoolisme, pour ma part je ne trouve pas que cela soit si déplacé mais c'est sûrement parce que je suis Français.

George W Bush « complètement bourré » selon lui, se retrouve en famille autour d'une table avec une ambiance détendue ou tout le parle et rigole, la famille quoi.

A ses côtés une charmante dame d'un age certain à qui il s'adresse en ces termes:

« C’est comment le sexe après 50 ans ? »

Ambiance terminée vous vous en doutez surtout à la table des coincés royaux que sont les américains. Mais cette dame qui n'est pas sans humour attendit que notre arrive à ses 50 printemps pour lui envoyer un courrier lui demandant:

« Alors Gouverneur, avez-vous la réponse ? »

Étonnant non?

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Non, tu n'avais qu'à boire avant...

Cinq minutes plus tard :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

celle avec le verre d eau je la connaissez elle été dans téléstar ^^ trop mdr les autre